Mientras Chacalón comenzaba a llegar al espíritu del pueblo peruano, Julian Peña Correa ya le hacia sus primeras entrevistas. Un melómano periodístico y además bloger, que llego a conocer a los grandes exponentes de la música popular. No solo nos habla de la música de antaño, si no de la que hoy esta revolucionando el Perú.
“En este año he viajado por varios pueblos del Perú, aprovechando el trabajo en el diario Trome. Primero estuve en el norte y ahora estoy en el sur, en Arequipa. Espero danzar en febrero en la fiesta de la Virgen la Candelaria, en Puno”.
________________________________________
¿Como nace en usted su interés por la música?
Hace 20 años atrás empecé a trabajar en el diario OJO, ahí sacaron un suplemento “Locas Ilusiones” este suplemento se dedicaba a difundir al provinciano que progresaba acá en lima, por ejemplo: El dueño de una panadería era de Ancash, el suplemento buscaba conocer la vida de este ancashino y como surge en la capital limeña.
El provinciano no solamente viene a la capital con sus costumbres, con sus patrones, con sus cantos de devoción, si no también trae su música, si es de Ancash trae su música ancashina, entonces por ahí conocí a los chicheros, empecé a escribir su historia de Chacalon, Los Shapis, etc…
Habia un poster de los Shapis muy parecido al de Ramones
Jaime Moreyra sobre todo era rockero, además si te das cuenta en el rock y los inicios de la chicha casi llevan los mismos instrumentos. No había ni siquiera piano en esa época. Yo recuerdo que un amigo de Vitarte hizo ese poster, eso es lo bueno de los chicheros son muy creativos, rompen los esquemas.
Y como estos acontecimientos lo llevan a tomar este rumbo en su vida profesional
Trabaje 2 o 3 años en OJO. Conocí a Chacalon y tuve problemas al salir de OJO, me quede en la nada, justo para navidad me sacaron y nunca había hecho relaciones publicas, Chacalon me regalo 2 pasajes para Tacna y al final esos pasajes se los quedo mi jefe, yo le reclame que esos pasajes me lo había regalado Chacalon, no me los dio, se lo dije a Chacalon y el mando al diablo al director. Luego de eso le dije a Chacalon que ya no estaba en el diario OJO y el me contrata para hacer sus notas de prensa y asesoramiento, un poco que me salvo la situación, ya me daba un sueldo y yo tenia que llevarlo a los periódicos, televisión, conseguirle fotógrafos, hacerle sus notas de prensa.
En la época del terrorismo como se ve afectada la industria musical
Hablando de industria, en la época del 70, la gente que se dedicaba a la música, ganaba. Incluso como dice Victor Casahuaman “ Nosotros (grupo celeste) estuvimos 2 años vendiendo discos, no cantábamos, incluso vendíamos un millón de disco, era negocio no había en esa época pirata”, el 1er cantante de Grupo Celeste, Chacal hermano de Chacalón, nunca canto en publico.
En la época del terrorismo quizá no afecto el aspecto discográfico, sino las presentaciones que hacían en zonas deliberadas como Ayacucho. Incluso en tiempos de terrorismo, los terroristas no chocaban con los músicos, incluso los resguardaban hasta el sitio donde tocaban y se divertían.
Donde se origina la Chicha se origina con las migraciones a la capital o en la Sierra
Se origina con las migraciones en los 80. Hay que diferenciar el movimiento tropical, hay varios: el movimiento tropical andino con la llegada de Chapulin en los años 80, eso fue la mescla de la música tropical con el huayno, antes de esto hay una cumbia costeña que vendría a ser Los Destellos, Los Mirlos, también la cumbia charapa y ahora en estos años la cumbia sureña.
Como surge la idea de hacer un blog “FULL RITMO” dedicado a la música peruana
La idea fue por que en la edición de un periódico, digamos envías 5 o 6 notas y solo publican 1 o 2 y el resto de notas se quedaban en el aire. Además es muy interesante el formato de blog, rompe los esquemas tradicionales que te dan en la universidad y no hay ningún corrector que te diga no escribas así, ahora tengo mil visitas diarias.
Cuales fueron los mayores exponentes de la música en el Perú
Empecemos por Los Mirlos que hicieron historia fueron los primeros en salir fuera del país, incluso hay un grupo de Los Mirlos en Argentina, se dividieron un grupo se quedo allí.
También el Grupo Celeste antes de Chacalón, la singularidad de este grupo es que iban mas a un tema social, le cantan al pueblo joven.
También Los Destellos, El Grupo Maravilla, Guinda, Los Ilusionistas.
Como las radios influyen en el éxito de un artista
Hoy no depende de las radios legales, que son manejadas por grandes monopolios, el grupo Corazón Serrano es el número 1 actualmente y nadie se ha dado cuenta, todas las radios siguen con el grupo 5 y Kaliente. Lo que ha ayudado ha sido las radios piratas en los conos, infinidad de radios piratas, cierran una, se abre otra y así va teniendo éxito.
Y la música criolla
Es uno de los que han sido dejados de lado, esperando la ayuda del estado. A diferencia del Chichero que invierte su dinero en músicos y grabaciones.
Porque los anuncios chicheros tienen colores tan chillones
Se usan esos colores para que resista al sol, antes con colores sobrios se perdían. Ahora es una característica esencial de esos anuncios.
viernes, 13 de enero de 2012
jueves, 6 de octubre de 2011
CASUALIDAD DE LA VIDA 19 AÑOS MAS TARDE
El mes de septiembre marcó un hito en la historia peruana y también la
mundial, dejó marcada a una generación y una próxima apunto de olvidar lo que pasó.
La juventud peruana actual tiende al igual que sus predecesores siempre a olvidar su pasado, no es porque no se lo hayan enseñado, sino porque no le interesa, no vivieron los tiempos violentos de Sendero Luminoso, en la cual salir en los años ochenta y principios de los noventa era un reto y volver a casa era un triunfo. Ver a un japonés dictador que venía al inicio más como un ángel, más que como demonio. Ha pasado ya 19 años desde aquel atentado en Tarata y la captura de Abimael Guzmán, el Zorba el griego no se volvería a escuchar más en cintas de VHS, el terrorismo en el Perú comenzó a tambalearse. Increíblemente el terrorismo está activo a nivel mundial y en eso, la potencia EE.UU sufrió el atentado del 11 se septiembre por parte de Alqaeda.
En 1992 Sendero Luminoso estaba a las puertas del poder, la invulnerabilidad de lima estaba en jaque, en febrero se había asesinado a María Elena de Moyano, gran líder en Villa El Salvador. En el mes de abril el presidente Alberto Fujimori toma el poder total mediante el autogolpe. El terrorismo no se detuvo a pesar de esto, el atentado en Tarata es un claro ejemplo. Abimael fue capturado en septiembre, y este fue el comienzo del fin de Sendero Luminoso.
Años más tarde era imposible imaginar que el mundo pudiera acabar en un 11 de septiembre del 2001 para EE.UU, con un cielo azul, las personas fueron a trabajar a la Torres Gemelas (World Trade Center), sin sospechar que habían 4 aviones secuestrados, de los cuales 3 llegaron a sus objetivos, 2 contra las Torres Gemelas y 1 contra el Pentágono, el ultimo que era el vuelo 93 en su valeroso intento de sus pasajeros por retomar el control del avión resultaron con una colisión que no dejó sobrevivientes.
Por primera vez en la historia de EE.UU se dio una orden de despejar los cielos, las perdidas serian abismales en el aspecto económico, con 4000 aviones sobrevolando territorio norteamericanos la orden parecía imposible, mientras tanto los cazas militares despegaban sin armamento, no había tiempo de equipamiento, el Presidente era llevado al avión presidencial y trasladado a localizaciones desconocidas hasta para él. Aun se barajan varias teorías conspirativas con respecto a este hecho.
La juventud actual sabe poco por no decir nada acerca de su historia, tal vez la casualidad de la vida no sea todo lo que sucedió en el mes de septiembre. Tal vez la casualidad de la vida sea que irónicamente se olvida no solo lo que ocurrió en ese mes, si no en varios pasajes del triciclo llamado Perú.
HENRY MARSEL
Lima 30 se septiembre del 2011
miércoles, 16 de marzo de 2011
SECRETOS PARA SER FELIZ
UNO
No aspires a ser feliz. No puedes ser feliz. No mereces ser feliz. Resígnate a ser infeliz. Puede que entonces conozcas algo remotamente parecido a la felicidad.
DOS
Si piensas que tu vida no vale nada y no tiene sentido, estás en un momento raro de lucidez. Si piensas que debes interrumpir tu vida, no lo dudes, sigue tu instinto y procede en consecuencia. Si piensas que el mundo no te echará de menos, aciertas. Si te seduce la idea de acabar con tu vida, hazlo de una buena vez, pero por favor ten la delicadeza de dejar pagados tus funerales.
TRES
No trates de dejar huella. No procures perdurar. No pienses en dejar una obra que te sobreviva. No lo intentes siquiera. Recuerda que en cien años nadie se acordará de ti y a nadie le importará lo que fuiste o lo que hiciste. Recuerda que la gente supo vivir durante miles de años sin ti y, con seguridad, seguirá haciéndolo cuando ya no estés. Lo raro no es que dejes de existir. Lo raro, lo impertinente, es que existas.
CUATRO
Coetzee: “La gente feliz no es interesante. Es mejor aceptar la carga de la infelicidad e intentar transformarla en algo que valga la pena”. Trata de ser interesante. Trata, por tanto, de ser infeliz.
CINCO
No has tenido vidas anteriores. No tendrás vidas posteriores. No creas que tienes alma. Si la tuvieras aparecería en una radiografía. Si no sale es porque no está. Te gusta creer que cuando mueras no morirás del todo y recordarás tu identidad y acaso tu rostro y viajarás sosegadamente en medio de una luz resplandeciente a un lugar mejor. Te gusta pensar que irás al paraíso, al cielo, al nirvana. Te gusta creer que mereces un premio por el solo hecho de haber vivido, un hecho que no deseaste ni propiciaste y sobre el cual careces de mérito alguno. No te engañes. No irás a ningún lado cuando mueras. Serán pocos quienes te lloren y breve el tiempo en que te llorarán. Luego serás polvo y olvido. Ningún dios te juzgará. Ningún dios perdería su tiempo llevándote a sus tribunales. Los dioses son sabios y, por consiguiente, deben saber que los mejores juicios no son los que se ganan sino los que se evitan.
SEIS
Nunca en ningún caso te defiendas. Nunca en ningún caso pretendas demostrar que eres bueno, virtuoso, heroico, admirable. Si dicen que eres una mala persona, saluda la perspicacia de quien lo dice. Si dicen que eres una buena persona, ten el buen gusto de discrepar. No salgas nunca en defensa de tu honor. Tal cosa no existe. No conviene defender supersticiones. El honor, el pudor y la buena reputación son lastres que te hundirán en el fango de la tristeza. No aspires a ser santo, a menos que estés dispuesto a pasarla condenadamente mal.
SIETE
No creas que mereces tener amigos. No fastidies a la gente con tu compañía. Aprende a estar a solas. No fundes un club de amigos. Si ya lo tienes, dalo de baja. No hay tal cosa como una amistad desinteresada. Nueve de cada diez amigos acabarán traicionándote y serán tus enemigos. Y aquel que no sea el décimo felón no lo será por pusilánime, no por leal. Nadie mejorará su vida gracias a tu amistad. Tu amistad es un baldón. No busques amigos. Ten coraje: busca enemigos. De paso ahorras tiempo, decepciones y malentendidos.
OCHO
No eres especial. No eres único. Eres uno más. No te reproduzcas. El futuro incierto de la especie humana no será mejor gracias a tu descendencia. Lo más probable es que tus hijos sean como tú, y eso ya es suficientemente malo para la especie (y puede que sean aún peores que tú). De modo que si quieres hacer una contribución al futuro de la humanidad, procura no esparcir tu semilla genética y usa algún método anticonceptivo. Piensa en los niños. Hazlo por ellos.
NUEVE
Si quieres combatir un vicio, entrégate a él. No creas que tu cuerpo es un templo o un santuario o un habitáculo sacrosanto que debes adorar y venerar. No lo es. Tu cuerpo es un amasijo de nervios y músculos y huesos y órganos en proceso de corrupción, decadencia y putrefacción. Cada día que vives es un día en el que tu cuerpo se corrompe un poco. No tengas pena en corromperlo un poco más. Intoxícate todo lo que quieras. No aspires a estar lúcido. Casi mejor si obnubilas aquello que llamas lucidez. Casi mejor si duermes. Durmiendo es cuando mejor contribuyes a la convivencia civilizada. La mejor versión de ti es cuando callas y duermes.
DIEZ
No te enamores. No te cases. No tengas hijos ni ahijados. No seas hincha de nadie. No escribas poemas de amor. No escuches canciones de amor. Sobre todo, no escribas canciones de amor. No pienses en el amor. No ames a nadie ni te ames ni mames cursilerías al respecto. Si de verdad amas a tu prójimo, no te le aproximes, déjalo en paz.
No aspires a ser feliz. No puedes ser feliz. No mereces ser feliz. Resígnate a ser infeliz. Puede que entonces conozcas algo remotamente parecido a la felicidad.
DOS
Si piensas que tu vida no vale nada y no tiene sentido, estás en un momento raro de lucidez. Si piensas que debes interrumpir tu vida, no lo dudes, sigue tu instinto y procede en consecuencia. Si piensas que el mundo no te echará de menos, aciertas. Si te seduce la idea de acabar con tu vida, hazlo de una buena vez, pero por favor ten la delicadeza de dejar pagados tus funerales.
TRES
No trates de dejar huella. No procures perdurar. No pienses en dejar una obra que te sobreviva. No lo intentes siquiera. Recuerda que en cien años nadie se acordará de ti y a nadie le importará lo que fuiste o lo que hiciste. Recuerda que la gente supo vivir durante miles de años sin ti y, con seguridad, seguirá haciéndolo cuando ya no estés. Lo raro no es que dejes de existir. Lo raro, lo impertinente, es que existas.
CUATRO
Coetzee: “La gente feliz no es interesante. Es mejor aceptar la carga de la infelicidad e intentar transformarla en algo que valga la pena”. Trata de ser interesante. Trata, por tanto, de ser infeliz.
CINCO
No has tenido vidas anteriores. No tendrás vidas posteriores. No creas que tienes alma. Si la tuvieras aparecería en una radiografía. Si no sale es porque no está. Te gusta creer que cuando mueras no morirás del todo y recordarás tu identidad y acaso tu rostro y viajarás sosegadamente en medio de una luz resplandeciente a un lugar mejor. Te gusta pensar que irás al paraíso, al cielo, al nirvana. Te gusta creer que mereces un premio por el solo hecho de haber vivido, un hecho que no deseaste ni propiciaste y sobre el cual careces de mérito alguno. No te engañes. No irás a ningún lado cuando mueras. Serán pocos quienes te lloren y breve el tiempo en que te llorarán. Luego serás polvo y olvido. Ningún dios te juzgará. Ningún dios perdería su tiempo llevándote a sus tribunales. Los dioses son sabios y, por consiguiente, deben saber que los mejores juicios no son los que se ganan sino los que se evitan.
SEIS
Nunca en ningún caso te defiendas. Nunca en ningún caso pretendas demostrar que eres bueno, virtuoso, heroico, admirable. Si dicen que eres una mala persona, saluda la perspicacia de quien lo dice. Si dicen que eres una buena persona, ten el buen gusto de discrepar. No salgas nunca en defensa de tu honor. Tal cosa no existe. No conviene defender supersticiones. El honor, el pudor y la buena reputación son lastres que te hundirán en el fango de la tristeza. No aspires a ser santo, a menos que estés dispuesto a pasarla condenadamente mal.
SIETE
No creas que mereces tener amigos. No fastidies a la gente con tu compañía. Aprende a estar a solas. No fundes un club de amigos. Si ya lo tienes, dalo de baja. No hay tal cosa como una amistad desinteresada. Nueve de cada diez amigos acabarán traicionándote y serán tus enemigos. Y aquel que no sea el décimo felón no lo será por pusilánime, no por leal. Nadie mejorará su vida gracias a tu amistad. Tu amistad es un baldón. No busques amigos. Ten coraje: busca enemigos. De paso ahorras tiempo, decepciones y malentendidos.
OCHO
No eres especial. No eres único. Eres uno más. No te reproduzcas. El futuro incierto de la especie humana no será mejor gracias a tu descendencia. Lo más probable es que tus hijos sean como tú, y eso ya es suficientemente malo para la especie (y puede que sean aún peores que tú). De modo que si quieres hacer una contribución al futuro de la humanidad, procura no esparcir tu semilla genética y usa algún método anticonceptivo. Piensa en los niños. Hazlo por ellos.
NUEVE
Si quieres combatir un vicio, entrégate a él. No creas que tu cuerpo es un templo o un santuario o un habitáculo sacrosanto que debes adorar y venerar. No lo es. Tu cuerpo es un amasijo de nervios y músculos y huesos y órganos en proceso de corrupción, decadencia y putrefacción. Cada día que vives es un día en el que tu cuerpo se corrompe un poco. No tengas pena en corromperlo un poco más. Intoxícate todo lo que quieras. No aspires a estar lúcido. Casi mejor si obnubilas aquello que llamas lucidez. Casi mejor si duermes. Durmiendo es cuando mejor contribuyes a la convivencia civilizada. La mejor versión de ti es cuando callas y duermes.
DIEZ
No te enamores. No te cases. No tengas hijos ni ahijados. No seas hincha de nadie. No escribas poemas de amor. No escuches canciones de amor. Sobre todo, no escribas canciones de amor. No pienses en el amor. No ames a nadie ni te ames ni mames cursilerías al respecto. Si de verdad amas a tu prójimo, no te le aproximes, déjalo en paz.
lunes, 10 de enero de 2011
Scott pilgrim contra el mundo
Luego de haber sido una fracaso en taquilla, y como dicen la mayoria de frikis que leyeron el comic, un orgasmo friki, esta parece ser una pelicula entretenida, eigas leido o no eigas leido el comic.
Solo tengo se recomendaria que la vieran personas menos de 25 ^^!. Dado que al grado de absurdo y friki que puede llegar, es algo obvio que un adulto lo catalogaria de ridicula.
Yo la he visto hasta la mitad, me ha parecido entretenida ( lastima que megavideo solo deja 75 minutos ), se las recomiendo pasareis un buen rato.
Basado como muchos dicen al 95% del original.
Solo tengo se recomendaria que la vieran personas menos de 25 ^^!. Dado que al grado de absurdo y friki que puede llegar, es algo obvio que un adulto lo catalogaria de ridicula.
Yo la he visto hasta la mitad, me ha parecido entretenida ( lastima que megavideo solo deja 75 minutos ), se las recomiendo pasareis un buen rato.
Basado como muchos dicen al 95% del original.
CHUCK NORRIS ^^!
Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Reconstrucciones ^^!
Luego de nuestro hackeo numero 16 en 6 años XD reconstruiremos otra vez nuestro maganico blog, aunque algo descuidado por el tiempo, esperamos pronto volver a subir material de vuestro agrado.
Atte. Henry Marsel
Atte. Henry Marsel
domingo, 29 de agosto de 2010
El señor de la guerra
"El señor de la guerra" es un drama con toques de acción basado en un hecho real, situado en el mundo globalizado del tráfico de armas. La película explora una consecuencia poco conocida del final de la Guerra Fría: la enorme cantidad de armas que de repente quedó disponible en los antiguos estados soviéticos para vender a los países en desarrollo (sobre todo de África), el negocio que significaba esto para los países desarrollados como Estados Unidos, China o la Unión Europea, y las inmensas sumas de dinero amasadas por los traficantes de armas con su venta a los participantes de los distintos conflictos bélicos.
La película narra la historia del traficante de armas Yuri Orlov (basado en Viktor Bout en la realidad), interpretado por Nicolas Cage, y de su hermano Vitaly Orlov (Sergei Bout en la realidad), interpretado por Jared Leto. A través de algunas de las zonas de guerra más peligrosas, Yuri lucha por escapar de un implacable agente de la Interpol, de sus rivales en el negocio y hasta de alguno de sus clientes, que incluyen a muchos de los más importantes dictadores. Finalmente, Yuri debe enfrentarse también a su propia conciencia.
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